Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Мы все во что-нибудь не доиграли....
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:26 

Если тебя угораздило родиться кошкой... 40 правил выживания.

Кошки не ходят строем...
1. Линять следует решительно и повсеместно. Если высший разум наградил тебя длинной белой шерстью, линять следует за двоих собратьев. Помни, в этом мире есть сфинксы. Шерстяная справедливость должна восторжествовать!
2. Слова: "мяяясо", "даааай", "мнееее", "мааааама", "глааадь" должны стать основой твоего лексикона. Без них так сложно выжить в этом жестоком мире!
3. Если в дом принесли Большой Кожаный Диван, следует немедленно попытаться нацарапать на нем: "Кошки - властелины вселенной!", наплевав на приличия и когтеточку. И почему глупые людишки до сих пор не признали этот очевидный факт?..
4. Если тебя привезли недельку погостить в дом, где помимо тебя имеется мейн-кун, следует сей же час проверит содержимое его мисок. Ведь кун большой, значит, еды ему должно перепадать больше. Однако нужно учитывать степень толерантности хозяина еды. NB: не валяться на пути следования куна к мискам. Чревато наступлением.
5. На противокошковых оконных сетках необходимо висеть, уцепившись когтями, и орать дурниной, заявляя о гражданских правах кошек. Свободу честным котам!
6. Если ты котомужик, вся квартира должна быть завоевана до того, как тебя лишат основания для наступательных действий. Помни, метки оставлять нужно оперативно, потому как после обнаружения нескольких людишки очень быстро приходят к решению лишить тебя возможности иметь потомство. Поэтому месть должна быть страшной и предварительной. Метить качественно, чтобы помнили.
7. В случае попадания в детские лапы следует притвориться совсем не живой кошкой и попытаться просочиться на пол. Желательно поближе к укрытию. Сопротивление бесполезно. Эти маленькие чудовища сильные, ловкие и очень громкие. Особую опасность представляют следующие злодейства: "играть с кисой в лошадку", "кушай-кушай с ложечки" (самое безобидное в этом случае - гадкая манная каша), "мама, у кисы глазки" (первооткрыватель несчастный!), "ой, хвостик".
8. Практика показала, что наиболее эффективную инспекцию содержимого тарелок возможно произвести на праздничном столе. Во-первых, людишкам не до тебя, во-вторых, ассортимент поистине роскошен. Пробовать быстро. В случае появления двуногих носителей еды без ложной скромности прикидываться фирменным блюдом хозяйки.
9. Собака - не зло, а верный слуга. На нее всегда можно свалить по нечаянности проглоченную хозяйскую котлету. Воровать котлету в этом случае следует быстро и варварски, имитировав следы песьего вторжения.
10. Хозяйские колготки просто созданы для "молочного шага".
11. При попадании мимо лотка, глаза делать большие и удивленные. "Где лоток? Какой лоток? Да ну, ребята, вы чего, не было его тут буквально пару секунд назад!" Ныкаться стремительно. Шипеть из укрытия громко и устрашающе.
12. Ветеринары - это такие особо ужасные люди, которые не приносят пользы. Зато приносят шприцы и прочие неприятности. Особо хитрые лишают возможности иметь потомство. На этих орать благим матом. Вдруг испугаются? Нет, ну вдруг?
13. Придерживаться принципа броуновского движения. Перемещения кошковоина по вверенной территории должны быть непредсказуемы. Чтоб враги не догадались!
14. Спать на телевизоре следует свесив хвост на экран. Свесив хвост на экран. Свесив хвост на экран. Ах, ты меня спихнул?! Ах, ты, собака злая страшная. Пометить угол, украсть еду, спихнуть чашку с чаем (нужное подчеркнуть).
15. Самое место для кошачьего гнезда - хозяйская прическа, развалившаяся на подушке.
16. Еще неплохое местечко можно найти под боком или между двумя спящими человеками. Здесь важно не забывать периодически осуществлять функцию домкрата, упираясь лапами в стену (спину) и отодвигая едодавателей. К утру пространство для крепкого кошачьего сна станет достаточным. Все, можно просыпаться.
17. Если ты верхолаз, с высоты следует угрожающе пыриться, делая страшное лицо. Вся поза должна свидетельствовать о готовности спрыгнуть. Наблюдать за реакцией человеков, не забывая о серьезности собственного вида. При обнаружении неспособности слезть с верхотуры орать громко и трепетно. После возвращения на грешный пол операцию "кошка-верхолаз" повторить.
18. Молоко из кружки тырить только в непосредственной досягаемости зоны действия лотка. Велик риск не успеть добежать.
19. Требование жениться звучит так: "Муааау, муаааау, муааааау, муаааааау..." О своем намерении создать семью следует заявлять круглосуточно.
20. Все кошки прекрасно вяжут. И неважно, что предварительно приходится распустить половину хозяйского свитера. Глупый двуногие не оценят стараний. Вязать только в отсутствии хозяев.
21. Нычки еды делать в зоне ребекнонедосягаемости. Помни: маленькие люди самые опасные, даже хуже ветеринаров, им неведомы понятия "честь" и "достоинство". Они не только украдут честно украденное, но еще и сожрут у тебя на глазах. С особым цинизмом.
22. Помойное ведро - кладезь витаминов и полезных веществ. Не забывай регулярно проводить инспекции.
23. Если в гости пришло Мягкое Пивное Пузо, уйти оно должно в щенячьем восторге от твоей пушистости и мелких дырках от "молочного шага". Уминать до консистенции блина. Чтоб просвечивало.
24. Открытая книга и стопка свежевыстиранного белья - приглашение к крепкому и здоровому сну.
25. Ламинат - такой же опасный противник, как котята двуногих. Помни об управляемом заносе. Смотри передачи для автолюбителей.
26. Если тебя тошнит, срочно беги на ковер. Не только кошке страдать!
27. Маскироваться под местность и спать на пути следования маминого очередного увлечения, - все равно, что в случае с голодным мейн-куном (см. п. 4). Но опасность в том, что передвижения двуногого гада так же непредсказуемы, как твои собственные. С кунами проще. И весят они меньше.
28. Понятия "хвост на полу, я сплю, внимание, не наступи, человек!" и "мл*ть!" неразрывны.
29. Иногда все же надо прикидываться, что человек является твоим хозяином, забывая на краткий миг тот факт, что на деле все наоборот.
30. Если гость не угостил кису вкусненьким, значит, он и не гость вовсе, а ходячий повод написать в ботинки. Пусть наслаждается.
31. Если тебя в деревне выпустили на охоту, не стоит являть трофей пред светлы очи хозяев. Их почему-то не вдохновляют чудесные полуживые мыши. Велик риск заполучить эту самую мышь в собственные соседи.
32. Самый опасный в мире хышшник - кошка. Самое подходящее место для кошковой берлоги - шкаф. Смело там окапывайся!
33. Ешь новогодний дождик с елки. Хозяева очень радуются, убирая из лотка замысловатые гирлянды и в ужасе оттаскивая тебя к ветеринару (см. п. 12).
34. 4-5 утра - самое время для заунывных песен, жалоб на тяжкую долю, гонок по вертикалям.
35. Взбираясь на иллюзорные Эвересты по ковру или хозяйской дубленке, не забывай о том, что Вездесущий Тапок всегда где-то рядом.
36. Попав в переноску, нужно злобно пыриться и орать, доказывая человечеству, что все эти ваши презренные "коты-баюны" - та еще дрянь, и вообще, сами их жрите.
37. Все проходящие мимо кошки, сидящей в задиванной засаде, пятки должно настигнуть справеделивое когтистое возмездие. Не фиг тут шляться, это частная территория!
38. Если ты - безмерно любопытный зверь, и вместо молока сподобился налакаться "бейлиза" (да, так бывает), будь готов к неожиданным последствиям и открытию новых горизонтов.
39. Делая коронный "ПФЩЩЩХХА!!!" от испуга на хозяйских коленях, не забывай линять во все стороны и крепко держаться когтями (даже стриженными) за любезно предоставленную человекоповерхность. Растопырить усы, ушную шерсть и вообще, все растопыривающиеся детали. В случае чрезмерно сильного испуга можно сделать лужу.
40. Если когти не стрижены, помни об уроках великого Фредди Крюгера, регулярно пересматривай классику. Если варвары остригли когти, мсти зубами. Дело Фредди должно жить!

@темы: кошачье

13:59 

вот такая вот субординация...шеф еще не видел этой фотографии))))

Кошки не ходят строем...

15:12 

.......

Кошки не ходят строем...
в очередной раз не могу найти подходящий ответ на вопрос "А нахера???"..
надо бы забыть, забить, успокоиться и смотреть в светлое будущее незамутненным взором.
но нет же, копаюсь в прошлом, препарирую настоящее, игнорирую будущее...
А нахера???

:bcat:

@музыка: Parijat - Most Beautiful Slendor

@темы: размышлизмы

11:22 

диалог со Вселенной

Кошки не ходят строем...
люблю)) люблю ощущение понимания некоторых неуловимых моментов, которые в обыденности кажутся просто случайностями, совпадениями...
в который раз "поймала" отклик Вселенной на мои желания))
это и клубная карта с хорошими условиями в момент, когда я таки озадачилась собой...
и оброненные вскользь в магазине слова "Ах, кубик Рубика.. хочу..", вылившиеся в лежащий на рабочем столе красивейший подарочный кубик...
и вскользь промелькнувшая мысль "Как давно мне не дарили цветов...", передвигая вазу с сухим букетом, реализовавшаяся вечером шикарной розой от соседки.. просто так..
и короткое воспоминание о человеке, пропавшем из виду больше года назад вечером, а утро увидеть от него сообщение в совершенно неожиданных обстоятельствах...
...еще бы научиться-таки этим управлять, цены бы мне тогда не было...
:bcat:

@темы: мой мир

21:12 

мрррррф...

Кошки не ходят строем...
Кошки не ходят строем, у кошек нет документов.
Им не нужна прописка и даже билеты в кино.
Они сидят без работы или служат в числе агентов
Высших цивилизаций, но чаще им все равно.
Кошки не голосуют, рекламе они не верят,
Лукьяненко и Донцова для них не авторитет.
Кошки - это не люди, но кошки - это не звери,
Они - разумные монстры с весьма далеких планет.
Кошки масс не боятся и мыслят вполне свободно,
С корпоративной культурой кошкам не по пути.
Кошки всегда одеты, как кошки, а не как модно.
Навесьте ярлык на кошку - и кошка вам не простит.
Кошки не верят в бога, а если верят - то тайно,
И не в такого бога, в которого верим мы.
Все, что мы знаем о кошках, узнать удалось случайно,
Их мифы упоминают про ядерный свет зимы.
Но есть и у кошек слабость: им нравится чай в стакане -
Не пить чтоб, а любоваться, - заваренный крепко чай.
Они стучат телеграммы о стороже-ветеране,
Работающем на стройке: "Рекомендован в рай"...
:bcat:

@темы: кошачье, стихи

12:38 

бюрократическое..

Кошки не ходят строем...
Дмитрий21.10.09 - 00:23
Привет,как насчет к.у.н.и. в реале?Лижу профессионально!МОСКВА

БольшаяКошка21.10.09 - 00:23
диплом есть?

Дмитрий21.10.09 - 00:24
есть многолетний опыт!

БольшаяКошка21.10.09 - 00:24
ну вы же понимаете, это не заменит официального документа....

Дмитрий21.10.09 - 00:25
ты мне мозги не подри,хочешь попробовать или нет?

БольшаяКошка21.10.09 - 00:25
отрежьте грамм 100, я больше не осилю...

Дмитрий21.10.09 - 00:27
приезжай,я тебе и заверну заодно!

:bcat:

@темы: разговорчики, улыбнуло

23:08 

за два дня до 29...

Кошки не ходят строем...

13:58 

с Лавпланета, из свеженького)))

Кошки не ходят строем...
земной поклон за поднятое настроение))))


*******28.04.09 - 12:11
извини, что спрашиваю... ты кстати как к анальному сексу относишься? Я просто так, интересуюсь.....устал от работы; работа конечно, достала. С кем только не общаюсь! пробки повсюду. Дурдом такой! Кстати в июле в Крым собираюсь, может ты не против присоединится?

15:07 

Кошки не ходят строем...

02:05 

Кошки не ходят строем...

18:39 

мое мохнатое...

Кошки не ходят строем...




:bcat:

15:49 

международное)))

Кошки не ходят строем...
"Чтобы доказать Евросоюзу факты воровства газа Украиной, Газпром пустил в трубопровод пробную партию нервно-паралитического газа зарин. Результат превзошел все ожидания: воровства больше нет! Украины с Евросоюзом тоже."

:bcat:

@музыка: Онлайн станция 101.ru - Французская мозаика

@настроение: позитифффф

15:18 

как будето вЭлкам))

Кошки не ходят строем...
Ну вот я и сюда добралась)))

бум обживаться))

:bcat:

15:20 

Образец договора с котом

Кошки не ходят строем...
СОГЛАШЕНИЕ
Кота и Хозяина о совместном проживании.

Хозяин в лице всех (любого из) лиц человеческой расы, проживающих по адресу г. N-ск, ул. N-ская, д. № такойто, кв. такаято, действующий на основании права сильного и главного, далее именуемый по тексту Соглашения «Хозяин», с одной стороны и кот, толстый и наглый, проживающий по адресу Хозяина, действующий на основании подхалимства и иждивения, далее именуемый по тексту соглашения «Кот», «Скотина» или «Засранец», с другой стороны, совместно именуемые «Стороны», заключили настоящее соглашение о нижеследующем:

1. Предмет Соглашения

Хозяин обеспечивает всем необходимым для жизнедеятельности и скрашивания досуга Кота, а Кот обязуется вести себя примерно, подчиняться требованиям настоящего Соглашения и нести ответственность, предусмотренную тут же.

2. Права и обязанности сторон.

2.1. Хозяин обязан:
- за счет собственных и привлеченных средств обеспечивать Кота пропитанием и питьевой водой не менее трех раз в сутки, в случае особо примерного поведения Кота награждать его рюмкой валерьянки (сметана, сыр, икра – по праздникам);
- следить за соответствием Кота нормам ГОСТа и требованиям СанПиНа, в случае необходимости стирать кота разрешенными и безопасными для жЫвотных средствами, протирать ему запачканные места (глаза, уши, задницу) средством для протирки оптических осей, подстригать ему когти, расчесывать шерсть и чесать за ухом;
- уделять внимание физическому развитию Кота, играть с ним в кошки-мышки не менее 15 минут в день, покупать ему развивающие логику и воображения игрушки, а именно: мячики, плюшевые мышки, персональный компьютер;
- обеспечить Коту доступ во все уголки и закоулки квартиры, в том числе подоконник, кухня, спальня, туалет. В случае злоупотребления Котом хозяйским доверием, доступ может быть ограничен, иногда весьма существенно;
- по требованию Кота о предоставлении ему женщины, обеспечить ему визит к ветеринару, и в случае отсутствия противопоказаний, организовать свидание. Коньяк, цветы, конфеты и квартира оплачиваются Хозяином. Все алиментные обязательства Кота, в случае если такие появятся после свидания, так же несет Хозяин;
- обеспечить Коту место для справления естественных нужд и содержать его в порядке путем назначения ответственного за уборку «за этим Засранцем».

2.2. Хозяин имеет право:

- Хозяин всегда прав во всем, на все имеет право и это не обсуждается;
- Хозяин имеет право изменять настоящее Соглашение по своему усмотрению в одностороннем порядке;

2.3. Кот обязан:

- вести себя вежливо, почтительно и уважительно в отношении Хозяина и его вещей;
- соблюдать комендантский час в будни с 23.00 до 7.00, в выходные с 00.00 до 12.00, а именно: ходить тихо, не будить Хозяина и не орать ему в ухо, не требовать пожрать, не кусать Хозяина за пятки, не щекотать усами его лицо и вообще, вести себя так, как будто Кота не существует в природе;
- реализовывать свои естественные нужды в строго отведенном Хозяином месте, в противном случае Кот именуется Скотиной и Засранцем и несет ответственность, предусмотренную настоящим Соглашением;
- Кот обязуется не изображать голодный обморок, оскорбленную невинность и жертву Холокоста в присутствии гостей, потому что те и так видят его полную миску, толстые щеки и пузо, а актер он неважнецкий;
- жрать все, что Хозяин положит Коту в миску, ибо хозяин знает, что Коту полезно, а что нет, к тому же свежая телячья вырезка очень дорого стоит;
- не оставлять клочки своей шерсти, усы, колтуны и когти по всей квартире, особенно на любимом черном деловом костюме Хозяина;
- не точить когти о спинку дивана, мебель и прочие дорогостоящие предметы обихода, своевременно вспоминать о том, что в прихожей Кота ждет когтеточка, собственноручно сделанная для Кота Хозяином;
- не бежать стрелой в туалет и шумно закапывать, роняя в лоток все, что плохо лежит в приделах досягаемости кошачьих лап, особенно если в этот момент Хозяин садится поужинать;
- вспоминать хотя бы иногда, что кошки чистоплотные животные и вылизывать себя, а не ходить задрав хвост, демонстрируя остатки переваренной пищи, кстати, о ковер ЭТО тоже вытирать запрещается;
- не будить Хозяина посреди ночи тоскливым завыванием, даже если вдруг Коту стало одиноко, и приснилась пушистая соседская кошечка;
- не пытаться разодрать хозяину руки, лицо и прочие части тела, если Хозяин справедливо наказывает Кота. Наказание надлежит Коту сносить тихо и молчаливо, изображая полное раскаяние на морде лица;
- не срать в душевую кабину;
- НЕ СРАТЬ В ДУШЕВУЮ КАБИНУ!!!

2.4. Кот имеет право:

- у Кота нет прав, только одни обязанности.

3. Ответственность сторон

3.1. При нарушении Котом обязательств, возложенных на него данным Соглашением, Кот несет гражданско-правовую, административную и уголовную ответственность.

3.2. Хозяин ответственности не несет, потому как всегда прав.

3.3. Основанием ответственности Кота является совершение деяния, являющегося нарушением обязательства, предусмотренного настоящим Соглашением, и совершенного Котом умышленно или по неосторожности.

3.4. В зависимости от характера и степени общественной опасности деяния, совершенного Котом, Кот несет ответственность и подлежит наказанию, то есть мере Хозяйского принуждения, применяемому последним к Коту, признанному виновным, и заключенному в предусмотренном настоящим Соглашением лишении или ограничении прав и свобод Кота. Наказание применяется в целях восстановления социальной справедливости, а также в целях исправления Кота и предупреждения совершения новых нарушений.

3.5. Виды наказания:
- выговор;
- общественное порицание;
- ограничение пищевого довольствия;
- ограничение свободы;
- лишение свободы на определенный срок;
- меры физического воздействия;
- понижение социального статуса с «Члена семьи» до «эта Скотина» или «Засранец».

3.6. Выговор применяется к Коту, пойманному на мелкой шкоде или при попытке совершить крупную шкоду, которую по независящим от него причинам он не смог довершить до конца;

3.7. Общественное порицание применяется при совершении Котом общественно-опасного деяния типа разбрасывания своей шерсти по всей территории квартиры, нарушения общественного порядка ночными воплями, попадания Кота под горячую руку Хозяина и просто, если Хозяин в плохом настроении;

3.8. Ограничение пищевого довольствия применяется при совершении Котом общественно-опасного деяния средней тяжести и как профилактическая мера при совершении тяжкого деяния в дополнении к ограничению свободы или лишению свободы на определенный срок;

3.9. Ограничение свободы применяется в случае покушения Кота на тяжкие преступления, такие как воровство и попытка нагадить в неположенном месте, а равно совершить иную шкоду, которая может довести Хозяина до белого каления.

3.10. Лишение свободы на определенный срок является крайней мерой ответственности, заключается в изоляции осужденного Кота от общества путем помещения его в клетку и игнорирования всех его попыток выбраться наружу. Протестующие вопли Кота гасятся накрыванием клетки звукоизолирующим одеялом.

3.11. Меры физического воздействия типа щелчка по ушам применяются к Коту, пойманному на месте преступления, например, пытающегося насрать в душевой кабине. При попытке Кота удрать с места преступления, он карается броском тапочка, если достать его иным способом невозможно.

3.12. Понижение социального статуса Кота с «Члена семьи» до «эта Скотина» и «Засранец» заключается в полном игнорировании Кота, не называнием его «Мусечек» и «Пусечек», а так же отказ Коту в ласках, типа погладить по спинке и почесать за ушком.

3.13. Совершение Котом особо опасных государственных преступлений типа терроризм, шпионаж, подстрекательство к войне или государственному перевороту, сбыт оружия массового поражения, а так же Геноцид, Экоцид и наемничество караются в соответствии с действующим российским и международным законодательством. Хозяин вправе предоставить Коту политическое убежище.

4. Заключительные положения

4.1. Стороны освобождаются от ответственности за неисполнение или ненадлежащее исполнение обязанностей по настоящему Соглашению, если это неисполнение явилось следствием действия обстоятельств непреодолимой силы. Под непреодолимой силой понимаются обстоятельства, наступившие после заключения настоящего Соглашения, которые Стороны не могли предвидеть или избежать разумным образом, в частности, под обстоятельствами непреодолимой силы понимаются стихийные бедствия, военные действия, массовые беспорядки и другие аналогичные обстоятельства.

4.2. В случае наступления форс-мажорных обстоятельств Кот имеет право насрать в душевой кабине или там, где его настигнут форс-мажорные обстоятельства, если он не сможет совладать со своими страхами или снять стресс иным способом.

4.3. Соглашение вступает в силу с момента подписания его Хозяином и действует до тех пор, пока одна Сторона не допечет окончательно другую Сторону.

4.4. Соглашение составлено и подписано в единственном экземпляре и хранится у Хозяина, так как Кот вообще не умеет читать.

4.5. Адреса и реквизиты сторон.

@темы: кошачье

15:27 

так вот она какая родословная...

Кошки не ходят строем...
Эх друг... именно друг, и никакой не хозяин! Сколько мы с тобой пережили - всего и не вспомнишь! Только с котом себя и познаешь, ни с какой собакою такого не получится. Для них ты именно хозяин, а вот для нас, котов, друг!

Помнишь, когда ты меня подобрал? Я тогда мелкий совсем был, месяцев шесть, вряд ли больше. Меня с моста сбросили, а ты как раз под мостом прятался от папы. Ты, кажется, его хрустальную пепельницу разбил, или вазу. Знатная ваза то была, мне Васька рыжий рассказал, что этажом выше живет. Или, все-таки пепельница? Кажется, твой папа с ней часто на балкон выходил. Ты как увидел, что меня кинули, так сразу и прыгнул в воду. Повезло мне, что прежние хозяева (именно хозяева, никакие не друзья) даже платка на меня пожалели, даже коробки. Ты тогда кинулся в воду прямо в одежде, я помню. Только майку снял - в ней ты меня домой нес. Я помню что все вокруг рекой пахло, а майка тобой. Ты самую малость не успел доплыть тогда. Так я и потерял свою первую жизнь. Зато оставшиеся восемь стали безраздельно твоими.

А помнишь когда у тебя газ убежал? Летом на даче. Я, как сейчас помню, прихожу, а ты лежишь и в ус не дуешь. К тебе тогда друзья приезжали. Друзья уехали, а ты спать лег. Я тебя и так будил, и так. Чего только не перепробовал. А сколько я тебе на ухо орал? Да после тех двух полетов через всю комнату, в которые ты меня отправил, любой другой гордо развернулся бы и ушел! Но я нет, ты ведь мне друг... А как ты ругался когда я на тебя все книжки с полки опрокинул? Но я не обижаюсь. Я б тоже спросонья на твоем месте удивился с чего бы это ты, друг, по полкам ползать начал: то ли тараканом себя возомнил, то ли человека-паука пересмотрел. А вот как бы ты на моем месте объяснил что газ утекает? Хорошо еще, что когда я кашлять стал, ты решил что меня вырвет и пнул меня на улицу. А потом все само собой решилось, ты пошел покурить, а со свежего воздуха и сам утечку унюхал. И зачем вам людям нос, если он такой слабый? Я пока тебя будил так надышался, что, наверное, тогда свою третью жизнь и потерял.

Зато вот Четвертую потерял гордо, в бою. У нас тогда крыса завелась. А ты ведь у меня молодой был, доверчивый, оставишь колбасу на столе, а как ее не станет - сразу у тебя Барсик виноват. Ну откуда Барсик? Барсика, может, дома вообще не было в тот момент! Я прихожу со свидания, а меня бить начинают. Кому, может, и как, а мне вот обидно! Не поверишь, я ее две недели караулил! Наконец, день икс. Лежу я как-то на батарее, слышу - идет, чую - она! Я еле слышно приподнимаю голову, и тут она на меня кааак посмотрит! Ка-а-а-ак глазищами желтыми да злыми завращает! Я тут же сделал стойку по тэйквон-до, а она мне в ответ джиу-джитсу закрутила. Я ей лапой в ухо засветил, а она мне сковородкой по голове. Тут уж я рассердился и бить начал в полную силу. Это у меня от удара по голове сковородкой так произошло. Сразу вспомнилось как мы с тобою Фредди Крюгера смотрели по видику. Я когти выпустил - она зубы обнажила. Это был неравный бой, но я все-таки победил. А все потому что я кот, сиречь существо более высокого уровня, да и жизней у меня аж девять, не то что одна жалкая да крысячья...

Шестая жизнь... Ну, я до сих пор не считаю себя виноватым. Стервой была твоя Вика, тут ты меня не переубедишь! От стерв всегда запах такой идет необычный, не естественный. Они знают, что они стервы, и прячут запах в духах. А еще одежда у них странная и кожа у них холодная. Я на ней и так, и этак пытался пристроиться, а она чуток коленку повернет и снова мне холодно да неудобно. Это она для тебя притворялась, что от меня без ума, зато когда тебя не было - говорила всем по телефону что ты дурак. Не хочешь - не верь, но я такое стерпеть не смог. Бей, ругай, дуйся, такой уж у меня характер. Меня еще можно обзывать, но за друга, ты, конечно, извини, "пасть порву, моргалы выколю". А как тебе доказать, что она стерва? Задача посложнее, чем с газом. Я вообще, очень интеллигентный кот, ты не представляешь, какие моральные муки мне пришлось испытать, пока я гадил на ее платье! Но я должен был это сделать. Сумочкой она, конечно, меня приложила знатно. Вот в эту сумочку (Gucci, я даже это до сих пор помню и вылетела моя шестая жизнь. Цинично, но оно того стоило, особенно когда ты меня взял и обнял, прижал к себе, а сам высказал ей все, что я бы тоже ей высказал, умей я говорить. Никогда до тех пор не испытывал я такой моральной сатисфакции! Зато вот Катя твоя - совсем другое дело. Особенно когда она жилки из мяса вырезает!
За седьмую я не обижаюсь. Оно и понятно, что котята - существа неразумные, и твой котенок Сережа не был исключением. Оно даже правильно, что он со мной игрался. Людские котята просто обязаны учиться у настоящих кошек доброте и мудрости. Ну, потягал он меня тогда за хвост, а потом еще и помыть попытался, зато сейчас как со мною носится. Мне аж лежать стыдно в такие моменты. Старость - не радость. Вторая, пятая и восьмая тоже были героическими. С котами дрался. В первый раз во имя любви, зато когда пятую и восьмую жизни терял - за территорию. Эти коты хотели твой двор своим назвать. Тяжко, конечно, было, но я справился, да и ты помогал мне. Сколько раз на мой крик выскакивал во двор и этих бандитов блохастых распугивал.

В общем, все восемь моих жизней прошли не даром и оставили за собой воспоминания, которыми можно если не гордиться, то хотя бы наслаждаться. И только девятая, последняя, вызывает у меня легкое недоумение. Дело в том, что мы, кошки, девятую смерть чувствуем загодя. первые восемь - нет, а девятую почему-то чувствуем. Даже странно, что при такой выдающейся жизни, как у меня, девятая будет всего навсего от старости. Смешно. Я так часто жалел тебя с твоей одной единственной жизнью, что и мысли не мог допустить, что моя окажется короче. А ведь кошки, наверное, не попадают в рай. Я слышал как твоя мама это Сережке говорила. Еще она говорила, что у животных души нет. Может и так, только почему же тогда мне так тяжело тебя оставлять? Знаешь, умей я писать, я бы все это тебе написал в письме, а так остается только еле слышно мурлыкнуть тебе на ушко.

Я ухожу. Ухожу, потому что последнюю, девятую смерть, нужно встретить достойно, что бы там ни было и как бы она не произошла. Помню ты как-то читал про викингов, у которых считалось, что в рай попадают только те, что погиб в бою. Достойная вера, она мне больше нравится, чем та, что у твоей мамы. Но у котов есть свое поверье. Каждый, даже самый захудалый кот верит, что если в момент смерти никого рядом нет, а жизнь была прожита достойно (как у меня), то мы, коты, в награду за такую жизнь получаем броню и крылья. Одев эти броню и крылья даже самый старый кот превращается в молодого и красивого дракона. Возможно, ты читал о них в сказках. Именно от гордых драконов мы ведем свой род, и в них мы превращаемся, прожив на земле девять кошачьих жизней. Поэтому, когда я уйду, не плачь, друг, мне и самому тяжело. Но драконы, как известно, умеют летать и гоняют тучи по небу, чтобы шли дожди, а в свое свободное время я буду прилетать к тебе и именно над тобой буду разгонять тучи. Ты увидишь солнышко и улыбнешься. Поэтому, хоть я и ухожу, не плачь! И найди своему котенку такого же друга, каким был я для тебя. Прощай. Твой Барсик. Мур.

(с) Arlyonka
------ Упёрто с fishki.net -------

@темы: кошачье

03:06 

Кошки не ходят строем...

16:48 

рефлексирую...

Кошки не ходят строем...
порой думаешь, что прошлое не вернуть, и все что было, надо расценивать лишь как опыт для будущего..
порой думаешь, что ты изменился, забыл, живешь по-новому и новым...
порой думаешь, что ты и только ты распоряжаешься собственной жизнью и никто не может изменить это мироуклад..

но появляется всего лишь человек, как две капли воды похожий на причину бессонных ночей и абсолютного счастья в том самом изгоняемом из себя прошлом, и мир, уже привычный и почти комфортный, встает на дыбы...

...и стоит адских усилий удержаться в седле, а не слететь под копыта..
:bcat:

@темы: мой мир

16:22 

Бернард Вербер - Хлеба и зрелищ

Кошки не ходят строем...
После Кубка мира 2022 года все человечество охватила лихорадка круглого мяча, и этот вид спорта утвердился как лучший способ урегулирования международных проблем. Благодаря ему самые бедные, самые маленькие и самые неизвестные страны смогли выйти в разряд первостепенных государств.
Такое положение вещей давало возможность предаться подобию войны сроком в один час тридцать минут без применения оружия. Бирманцы могли победить испанцев, руандийцы - разнести американцев, финны - справиться с бразильцами... Футбол позволял народам блистать на международной арене вне зависимости от их языка, религии, культуры и богатств.

Очень скоро любой более-менее значимый матч стал привлекать небывалое количество зрителей. Последнюю встречу, как полагают, смотрело два миллиарда человек. Треть человечества. Два миллиарда человек в одну и ту же секунду ненавидели одного и того же игрока за то, что он сделал захват другому игроку. Надеялись или боялись, что назначат пенальти. Два миллиарда человек на время матча забывали о своих повседневных проблемах.
Феномен развивался, открылись новые возможности футбола: он вышел за рамки обычной игры и превратился в своего рода анальгетик для страдающего человечества. За время, меньшее, чем необходимо для написания этой фразы, вся планета содрогалась в едином порыве из-за случайной траектории полета кожаного мяча.
читать дальше

@темы: на память

21:48 

Как развлечь себя в маршрутном такси

Кошки не ходят строем...
1. Попав на переднее сиденье, достать руль на присоске, приделать его на переднюю панель. Сказав водителю “Люблю японца - с правым рулем!”, начать рулить. Обернувшись назад, попросить пассажиров оплатить проезд. Переданные деньги складывать рядом с собой. На вопросительный взляд водителя ответить “У меня коробка - автомат, не волнуйся, твой рычаг трогать не буду”. По ходу движения резко крутить руль то сильно вправо, то сильно влево. При этом можно периодически выкрикивать: “Ух ты, бля! Да ее хрен в колее удержишь!”

2. Войти в маршрутку с черной повязкой на глазу. Вместо денег положить в ладонь водителю обслюнявленный стеклянный глаз. Сказать, что больше расплатиться нечем. Представиться Билли Бонсом.

3. Сев на переднее сиденье, подчеркнуто внимательно рассматривать магнитолу, тыкнуть на ней пару кнопок, взять телефон, набрать номер, сказать в трубку: “Алло, шеф! Здесь с радио та же хреновня! Да, примем меры!”. Выйти на следующей остановке.

4. При передаче денег водителю, каждый раз протягивать ему два кулака и спрашивать: “Угадай, в каком?”

5. Находясь в салоне, пристально разглядывать одного из пассажиров. Когда он заметит это, позвонить по телефону, сказать в трубку: “Алло, шеф! Я его нашел!”

6. Воспроизвести погромче в телефоне заранее записанный женский голос: “Программа определения номеров абонентов активирована”. Хитро прищурясь, поглядывать на пассажиров.

7. Просматривать в телефоне порнуху с громким звуком. При этом делать в блокнотике пометки, периодически грызя ручку задумываться и глядеть на потолок.

8. Вскакивая с места, выглядывать в разные окна. Поинтересоваться у пассажиров, что это за город. Получив ответ, успокоиться и сказать: “Ну, слава Богу! Недалеко осталось!”

9. Находясь около автоматической двери, при каждом закрывании резко высовывать руку в дверь и убирать ее. Громко вести счет: “1:0?, 2:0?,… ”

10. Оказавшись возле окна, приклеить с стеклу фаллоимитатор на присоске. Повесить на него сумку. Вздремнуть. Во сне громко пробормотать: “Отстань, зараза! Я женатый!”

11. При каждом старте от остановки вжиматься в сиденье, вытаращивать глаза и растягивать губы к ушам. При каждом торможении падать вперед (желательно на пол) с криком “Уй, бля! Не дрова везешь!”

:bcat:

02:26 

мммрряу!)))

Кошки не ходят строем...




HTML код для вставки в журнал можно взять тут

:bcat:

Измышлизмы

главная